Archive for the ‘Подниматель настроения’ Category

ДЛЯ МУЖЧИН! Самое полезное в соблазнении женщины!   Leave a comment

Берём Женщину, желательно ту, которая очень нравится, берём Её в конце рабочей недели, берём в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Ещё тёплую и уставшую… Нет, ну, конечно, Она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно!.. Применяем грубую мужскую силу, нежно, под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадкой… В щёку — поцелуй!..И ремнём безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

Минут 10 — и Она жуёт шоколад и осознаёт происходящее. За это время Она успокоится и даже перестанет фыркать и царапаться… Возможно… И, возможно, даже начнёт смеяться и кокетничать…

Не расслабляемся! Не поддаёмся Женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем Её домой… к Ней… Везём к себе!..

Есть ровно 10 минут, чтобы Она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать Ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирался Ей показать. Или — о том, что недавно нашёл эстамп Кандинского, который непременно Она обязана увидеть…

Дома… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна! НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по-вкусу… Как Её туда заманить — не проблема…Можно предложить посмотреть хомячка, который живёт под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что Она вынырнет и Мокрой Кошкой уедет домой на такси… Навсегда… Необходима фантазия, всё в собственных руках!.. Тем более, что Она всё и так уже понимает всё ваши Мужские потуги и старания…

Теперь, внимание!

Самое главное, оставить Её минут на 15-20 одну…Пусть полежит, отмокнет, пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… А пусть просто отдохнёт… Принести стакан сока, если уж ну оЧЧЧень хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит Она тюбиком зубной пасты или нет… — Нет? — Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…

Берём обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем Расслабленное Создание на свет божий и начинаем энергично Её растирать этой самой смесью… Ручаюсь — опешит и онемеет!.. И не только опешит, но и начнёт к вам присматриваться повнимательней… Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст Себя в Ваши руки…

Внимание!

Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину мозга! В данную минуту — ты — Массажист. И точка!.. Быстро укутать Её в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть этим самым… как Его, Массажистом… взять на руки и — в спальню!.. Упираться не будет, ручаюсь… Можно сразу заняться этим самым сексом.. А можно дать Ей выспаться… Когда Она проснётся — Она проснётся Счастливой!

И вот тогда уже решать, чего же хочется больше:

секса, дружбы или же просто горячих бутербродов…

Реклама

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний   Leave a comment

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств — сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и тамже моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

13. Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «Банк возрождение ёжиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

14. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана хомяков слушает …».

15. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…».

 

10 принципов каждого знака зодиака   Leave a comment

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом — подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда — штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должна залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

(читать дальше)

Мужская логика   Leave a comment

Всех женщин сразу в жёны нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Весёлая окажется гулящей,

А с грустной — секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая — легко уйдёт к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути

Смотреть лишь на размер её груди…

Худеть и джинсы — 2 пути   Leave a comment

Найти, надеть и понять, что не застёгиваются. Что дальше?

Она:

Удивиться

Попробовать застегнуть ещё

Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лёжа.

Попробовать ещё сильнее втянуть этот чёртов живот

Расстроиться

Вспомнить, что стирала джинсы!

Обрадоваться

Вспомнить, что стирала другие

Расстроиться сильно

Дойти до весов. Так и есть…

Решить пойти в спортзал

Искать форму, найти платье

Померить платье

Забыть про джинсы

Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы

Случайно включить телевизор

Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться

Выпить бокал вина

Захотеть есть. Съесть немного

Заметить, что помогает, съесть ещё

Успокоиться. Взять себя в руки

Решиться на диету

Начать голодание.

Продолжать голодание

Дойти до зала

Заниматься с инструктором

Слегка влюбиться в инструктора

Потерять аппетит немного

Взвеситься. Есть!

Забыть про инструктора

Померить джинсы. Подходят, но уже не то

Выбросить старые. Улыбнуться себе!

Он:

Попробовать застегнуть

Выбросить старые. Купить новые

По дороге домой взять немного холодного пивка.

Магазин, где можно купить мужа   Leave a comment

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».

Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно!» — воскликнула женщина, — «Мне очень трудно устоять!»

Но, произнеся это, всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница — 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жён». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажах с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ!!!

Интернет-маньяк   Leave a comment

Поздней ночью, как на дело,

Вышел интернет-маньяк.

Весь напрягся, плешь вспотела,

Сколько тёлок! Эх, ништяк!

Вас люблю я Маша, Даша!

Вы одна на весь инет!

Фотография мне Ваша

Просто нравится — слов нет!

Из Москвы до Барнаула

К Вам примчусь за два часа!

Только бы не ускользнула,

Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,

Вышли фотку нагишом,

Чтобы все твои запчасти

Заценил мой «корнишон»!

Развелися Маша с Дашей —

Как такому отказать!

(Фотография Траволты,

Лет примерно, в двадцать пять)

Слюни капают на клаву,

Руки нервно гладят мышь.

Тут из спальни женка Клава:

«Чё ты старый хрен не спишь?!»

В комнату слона походкой,

Клава вышла не спеша.

И супруга сковородкой

Отходила по ушам!